Eu consegui

Euzinha, pequena, problemática, chorona, estranha, que não  finjo simpatia...

Eu consegui.

Não pisei no pescoço de ninguém e nem me vendi...

Eu consegui.

Não faço o que não gosto e nem precisei aturar gente detestável...

Eu consegui.

Nesse mês que deveria ser uma tristeza sem fim, apareceu alguma coisa para alegrar.

Meu pai ficaria orgulhoso, eu alcancei a meta de 2012 e agora vou atrás das de 2013!

Pós, casar, terminar o inglês e ser muito melhor.

Muito mais feliz.

Eu só queria gritar que eu tô feliz, depois eu faço retrospectiva desse ano que foi mediano.


Chupa mundo.

A Flá sempre tem razão, o Thi também ;)

Eu não aguento

Nesse décimo primeiro mês de 2012 eu já não aguento tanta coisa, tanta!

Eu não aguento a mesmice
O marasmo
a chatice

Eu não aguento aguento gente que descarta os outros
eu não não aguento ser descartável

Eu não aguento responder a tantas perguntas
eu não aguento mais perguntar

Não aguento o tédio
me deixar entediar

Não aguento mais desistir
ver o tempo passar

Não aguento me indignar
E deixar para lá

Não aguento mais ficar quieta
quando a vontade é de gritar

Eu não aguento mais chorar

Eu não aguento me frustar
 não ter nada o que esperar

Eu não aguento trabalhar
não ter tempo para pensar

De verdade?
Eu não aguento mais.

Eu vou ser gente

eu amo essa foto velha <3 br="br">

O aniversário dela é amanhã, mas eu quero escrever hoje :)

Não sei escrever bonito igual ao moço russo que ela sempre insistiu para que eu lesse (e hoje eu leio), mas eu vou tentar.

A minha irmã mais velha diz que me ensinou a andar, que ficava insistindo de um lado da sala e chamando: Vem, Tiane! Vem aqui! 

E eu começava a andar com as perninhas gordas, toda atrapalhada e pá, caia de bunda.

Até que um dia deu certo.

Engraçado que nós não esperávamos que isso se repetiria muitas vezes durante toda a minha vida.

Foi ela que quando todos achavam que eu era um problema, me acolheu, e mostrou que sim, existe um lugar no mundo para pessoas diferentes, e na verdade, eu nem precisava me adequar. O adequado é tedioso, conformado, chato, bege (é ele vem em tons pastel), sem voz ativa e meio burro.

Foi enquanto eu morava com ela que aprendi o que era certo e errado, que para você ser alguém, antes de tudo, é preciso ter caráter, e isso dinheiro nenhum no mundo pode comprar.

Que o caminho da honestidade pode ser o mais difícil, mas é também o que te leva ao travesseiro e te proporciona uma noite de sono tranquila de consciência limpa.

Aprendi que tudo o que vai volta (tá, é clichê, mas aprendi a levar a sério), a lei da vida acontece de verdade, com amores, amigos, desafetos e tudo do universo. Pode apostar, quem sente na pele aprende a respeitar o próximo.

Foi deitada no chão da sala enquanto ela estava no sofá que assisti a maior parte dos filmes do Woody Allen, e do Almodôvar também. Foi com ela que aprendi sobre arte, cinema, teoria da comunicação e filosofia, esse último acho que me salvou daquela bolha em que a maior parte das pessoas vivem, completamente bitoladas e sem questionar as coisas.

Foi ela que me ajudou a estudar quando eu não conseguia passar na prova do Perillo, me ajudou com o TCC, procurou escolas de inglês... E por aí vai...

Ela que me traz paz quando estou aflita, e diz que sonhou com borboletas e que isso é sinal de boa sorte.

Ela que é o ser mais iluminado que já pisou na Terra, capaz de perdoar até as pessoas imperdoáveis.

Ela que evoluiu em um ano, o que pessoas não evoluem em uma vida.

Ela que tem o marido mais legal do mundo, e que parece er sido feito a mão, só para fazer ela feliz.

É ela que merece toda felicidade do mundo e que faz aniversário hoje.

Flá, obrigada pelo chacoalhão de anos atrás.

Sou extremamente grata a ele.

Parabéns e nem com mil palavras seria capaz de escrever o quanto você fez por mim e como eu te amo.

Do seu irmão que te ama e admira: Cris (tiano) haha

Surpreende

Eu me surpreendo diariamente, não sei bem como a vida, aliás, as pessoas conseguem.

Tem gente que gosta de ser o centro das atenções, o que me lembra muito a Charlie, um dos amores do Rob do Alta fidelidade. Lembram?

Outros sabem como viver bem usando as pessoas, estranho, né? Eu também acho.
Mas é assim, você usa cada pessoa para uma coisa especifica que te proporcione um bem pessoal, um sai com você para pegar quando parece que os amigos comprometidas não vão, o outro você usa para aparecer, estar em evidência e aparecer em fotos, um terceiro para conselheiro de amores quebrados, travados e falidos, e um último, ah, emprestar dinheiro, que sabe. Citei quatro, mas as pessoas cultivam muitos desses.

Chega a ser engraçado.

A minha irmã me deixou muito pensativa com uma frase (eu não lembro exatamente mas é mais ou menos isso): Nada choca mais do que perceber que você não é o que pensa que é, ou acha, ou gostaria.

Pensa, assim como eu, você e meia dúzia de pessoas que conhecemos, somos frustrados.
Eu adoraria ter um emprego incrível, e ter tempo para fazer todas as coisas bacanas que a vida cultural paulistana pode me proporcionar e não dá :(

Eu adoraria ser um gênio do cinema e da arte, mais que de qualquer coisa e parece que falta tanto.

Agora imagine que o seu problema seja o que você parece, o que você realmente acha que as pessoas olham e enxergam de verdade?

Acho que a gente consegue fingir e encenar mil coisas (mesmo que corra o risco de ser desmascarado em meio a uma discussão), mas a capa velha de guerra, essa demonstra exatamente o que você é, e nada além disso, com um pouco mais de maquiagem, cabelo mais arrumado ou coisa assim, mas nunca vai ser diferente, eu por exemplo, sempre vou ser estranhinha, que fica meio esquisita de vestidos floridos ou rasteirinhas, porque como essa mesma irmã que citei ali em cima disse: Eu tenho um estilo muito meu.

Achei bonitinho isso, escolhi levar pelo lado bom.


Bom, mas eu juntei coisas que andei pensando demais e joguei tudo ao vento, outro dia paro para escrever mais sobre o que isso do "pensar ser o que não somos" me rendeu.

Por enquanto, ando só decepcionada.
Mas acho que devo ter passado pelo "espremedor de bagos" do conto do Bukowski, porque ando até mais calma, mesmo indignada e sofrendo decepções diariamente... Quem sabe.

Tédio... Ou algo assim.

Não sei se é tristeza ou só tédio mesmo.

A vontade de falar com as pessoas é nula.
A confiança desapareceu.
O animo não aparece nem nos momentos que deveriam ser mágicos.
A indignação toma conta de mim todos os dias e isso só aumenta o meu desanimo.

É, acho que quebrei, ou é só o mês de agosto fazendo seu papel (infernal) anual.

Cada vez...

Que dias como o 12 de agosto de 2012 passam... eu me sinto mais dura.

Logo eu que nunca quis me deixar endurecer pela vida.

Não dá.

Factotum

“Se vai tentar, siga em frente. Se não, nem comece. Isso pode significar perder namoradas, esposas, família, trabalho. E talvez a cabeça. Pode significar ficar sem comer por três dias. Pode significar congelar em um parque. Pode significar cadeia. Pode significar caçoadas e desolação. A desolação é o presente. O resto é uma prova de vossa paciência. Do quanto realmente quis fazer. E farei, apesar do menosprezo. E será melhor do que qualquer coisa que possa imaginar. Se for tentar, vá em frente. Não há outro sentimento como esse. Ficará sozinho com os deuses. E as noites serão quentes. Levará a vida com um sorriso perfeito. É a única luta que vale a pena.”

Bukowski

Saudade do seu barulho

Tem mais ou menos um mês que eu comecei a sentir mais falta do que antes, ah, lembrei, no dia seguinte ao Corinthians ter ganhado a libertadores, a primeira deles.

Eu fiquei pensando, qual piada você faria, como ira zombar deles sobre aquele mundial coxa e como se sairia bem, dando risadas e deixando a mãe puta da vida.

Como nós dois iriamos ver e torcer a cara a cada gol dizendo: puta que pariu, era só o que me faltava, aturar esses torcedores chatos.

E claro, lembrar das libertadores conquistadas pelo São Paulo e dos mundiais, daquela primeira final que eu vi com você às 8h da manhã abraçada na bandeira, e como nós dois não acreditávamos no que estava acontecendo, lá em 2005.

No fim eles ganharam, eu não tinha muito o que falar, eu tive preguiça de discutir, não tinha graça, eu dei um beijo na mãe, a única corintiana que merecia meus parabéns e acabou a libertadores 2012.

No mesmo dia, enquanto eu estava deitada na cama, a Flá me alertou sobre a data que estava chegando, aquele dia, sabe? O segundo domingo de agosto...

E eu fui para o banho e chorei, eu chorei muito...
E lembrei da coisa mais boba do mundo, do barulho que as suas plaquinhas de identificação do exército faziam quando você chegava e a saudade apertou e a respiração ficou falha.

Faltam 12 dias para o dia dos Pais e nenhuma previsão de que essa dor passe.

VSF

VSF
Cristiane, sua imbecil!
Você tem que se foder e parar de ser idiota e se preocupar.

Foda-se.
É isso.

Para variar, sempre na semana dos malditos namorados.
Eu sou muito tapada mesmo.

12 de junho – 1º

Eu poderia te oferecer as músicas mais lindas, os filmes mais incríveis e até alguma fala do Alta Fidelidade, ou sei lá, do Juno ou Woody Allen e tudo mais, já que Godard não é muito bom em romance…

Poderia pegar as nossas músicas, brincar com The xx, ou sei lá, Eu te amo do Chico (o Buarque), mas nada disso seria original, nada disso iria deixar tão claro o que eu sinto por você e lembrar as pedras que deixamos para trás na nossa história.
Eu te ofereço o poema mais lindo já escrito sobre amor…

Canção, Allen Ginsberg


O peso do mundo
é o amor.
Sob o fardo
da solidão,
sob o fardo
da insatisfação


o peso
o peso que carregamos
é o amor.


Quem poderia negá-lo?
Em sonhos
nos toca
o corpo,
em pensamentos
constrói
um milagre,
na imaginação
aflige-se
até tornar-se
humano -


sai para fora do coração
ardendo de pureza -


pois o fardo da vida
é o amor,


mas nós carregamos o peso
cansados
e assim temos que descansar
nos braços do amor
finalmente
temos que descansar nos braços
do amor.


Nenhum descanso
sem amor,
nenhum sono
sem sonhos
de amor -
quer esteja eu louco ou frio,
obcecado por anjos
ou por máquinas,
o último desejo
é o amor
- não pode ser amargo
não pode ser negado
não pode ser contigo
quando negado:


o peso é demasiado
- deve dar-se
sem nada de volta
assim como o pensamento
é dado
na solidão
em toda a excelência
do seu excesso.


Os corpos quentes
brilham juntos
na escuridão,
a mão se move
para o centro
da carne,
a pele treme
na felicidade
e a alma sobe
feliz até o olho -


sim, sim,
é isso que
eu queria,
eu sempre quis,
eu sempre quis
voltar
ao corpo
em que nasci.

Eu fui teimosa, não foi (e não é) fácil levar um relacionamento em frente, não quando existe tanto amor, mas também tantas histórias e dois gênios difíceis.Obrigada por ter insistido, por ser teimoso, por gostar tanto da Cris amiga, chata, implicante, sincera, amante, e por ter matado a Cris teimosa, medrosa e covarde, porque foi essa que nos separou.

Obrigada por me mostrar que o mundo pode ser ainda melhor com amigos, risadas, bebedeiras, ressacas (as minhas), finais de semana em casa, briguinha e reconciliações, filmes, desenhos, angry birds de parceiros, fofocas, conselhos, abraços, família, shows, música, livros, prateleiras, roupas, lágrimas, alegrias, tristezas, aborrecimentos e, acima de tudo, que pode ser incrível ao seu lado.
Thiago, feliz dia dos namorados, o nosso primeiro…

Eu amo você.

Fuck off

I'm tired of this shit.

Cansei

Eu tenho um problema, um problema bem grande.
Não sei fingir simpatia e muito menos que estou ótima quando na verdade estou péssima.
Não consigo conversar naturalmente quando tudo está bem longe de ser natural.
Mas nada disso que eu escrevi é o problema grave...
O Grave é entregar a minha vida em prol de amizades, eu carrego no peito, pesado e fechado com todo o meu cuidado, eu me cobro ser a melhor amiga, eu quero ser a melhor e tenho que ser.
E quando faço merda eu me sinto tão culpada que chego a morrer um pouco.
Querendo ou não. essa pressão acaba caindo também em cima dos outros, que quando não a correspondem, eu sofro, eu choro, eu quase fico doente a ponto de ser pior que um término de relacionamento.

E aí vem a pior parte, eu sou rancorosa, eu não esqueço, dificilmente vou perdoar, e por mais que uma hora as coisas passem, nunca mais será igual a não ser que algo realmente incrível aconteça.

E o ruim é que me machuca agir assim, eu nunca quis que fosse assim, mas eu não sei passar por cima de traições que me envolvem diretamente, eu aceito muita coisa, mas como eu escutei essa semana, até para compaixão e amizade existe um limite, e o meu chegou.

Eu não vou gritar, eu não vou ser grossa... eu cansei.

muitas coisas boas aconteceram e eu tenho certeza disso, e plena consciência de que o negócio é que tudo mudou, e com o tempo as pessoas se tornam diferentes, assim como aconteceu comigo. E assim como em relacionamentos, na amizade não podemos nos apegar somente no passado quando tudo era ótimo para justificar o perdão de hoje.

E toda vez que eu tento fazer com que tudo seja como antes, uma pontada no peito me lembra do quanto eu estou magoada e eu recuo.

Mudanças bruscas machucam.

cansei.

Para!

Você é mesmo uma tonta!
Uma idiota que acredita sempre que as pessoas vão dar o melhor de si, que vão se esforçar e principalmente que elas não vão te magoar.
Essa última parte é o que faz de você a mais idiota dos seres.

Não sei se é ingenuidade pura, ou burrice mesmo, só sei que você sempre leva na cabeça!

Para de acreditar nos outro, de se iludir, de criar uma realidade utópica de que tudo é lindo, que seu namorado é perfeito, que seu emprego é incrível e que existem melhores amigos. haha
Pare de perder tempo dando valor a quem te trata como opção, você nunca cansa?

Não crie expectativas: Aconselhar isso você consegue, então pare de deixar na teoria e aplique a sua vida.

Se tivesse parado de se importar tanto, como mil pessoas já te aconselharam, não estaria assim, chorando, triste, frustrada e decepcionada. Não estaria doendo.

Agora, levante a cabeça, bata a poeira e veja se aprende a contar unicamente com você e a olhar com muito cuidado quem escolhe para ter ao seu lado.

- Seguindo em frente e largando quem me descartou para trás.
último post e últimas lágrimas sobre isso.

15 de dezembro.

Você é a semente de tudo, eu vivo a partir de você

Faz tempo que não me livro das ideias.
Ando sem tempo... mentira, é desculpa mesmo.
Sempre tenho coisas para escrever, mas ultimamente a dor é maior, e sei que quando começasse a digitar meus olhos iriam marejar, como está acontecendo agora.
Mil coisas aconteceram e nada é tão marcante quanto o que houve dia 15 de dezembro de 2011, um dia antes das minhas férias coletivas que só terminariam dia 9 de janeiro, 16 dias antes dos meus 25 anos, 10 dias antes do natal, e 12 antes da nossa viagem em família.

Eu tinha acabado de me formar, acabado de mudar de emprego, acabado de acreditar de verdade em mim, acabado de assumir que sou apaixonada por alguém a mais de um ano, acabado de aceitar que precisava de óculos, acabado de entender que faltava menos de um mês para que eu largasse o cigarro, esse vício ingrato que ele odiava.

Ele teve orgulho.

Eu mantive as minhas promessas, continuo trabalhando, fizemos a viagem de família, me divertir, sentei nos bares de Ilha solteira como ele disse que eu deveria fazer, eu bebi, eu fumei meu último cigarro no dia 31 de janeiro, cuidei da minha mãe, mantive as camisetas do São Paulo, sou fiel ao meu namorado e dou muito valor ao homem que ele é, estou vendo a minha possível pós, vou em shows de rock por que eu cresci ouvindo isso e é como se fosse uma parte dele em mim, vou ao estádio, aconselho minha irmã mais nova e escuto a mais velha.

Dou o meu melhor, exatamente como ele exigia de mim e vai continuar exigindo até o último dia da minha vida.

De tudo que mudou em 2012, a maior saudade do mundo nunca vai parar de doer.
Eu sinto sua falta com a frequência que eu respiro e as vezes perco o fôlego por que a saudade é mais forte.

Marquei você na minha pele, Pai.